Соперничество между детьми – довольно распространённое явление. Каждый ребёнок в семье обладает собственным темпераментом, способностями и восприятием окружающего мира. Форма конкуренции зависит от разницы в возрасте и очерёдности рождения детей. Например, старшему всегда кажется, что младшего любят больше, ему уделяют внимание и разрешают то, что нельзя первому. Основная причина, по мнению большинства специалистов, заключается в соперничестве за любовь и заботу родителей. Как правильно реагировать на соперничество между детьми и как его предотвратить, рассказывает психолог и арт-терапевт Альбина Тарчокова.
- Задача родителей не в том, чтобы решить любое разногласие детей, а в том, чтобы научить их мириться, договариваться и уважать чувства друг друга, - говорит Альбина Хачимовна. - Именно так формируется эмоциональная грамотность, которая будет служить им всю жизнь. Важно понимать, что главный ресурс, который вы даёте детям, - это собственный пример. Если вы с мужем демонстрируете в семье уважение, поддержку и умение прощать, дети перенимают эту модель. Слова «мы - команда» работают гораздо лучше, если за ними следуют совместные ритуалы: семейные вечера, простые дела по дому, общее творчество. Такое тёплое времяпрепровождение формирует у детей чувство единства. Внимание – довольно дефицитный ресурс, а потому из-за его нехватки часто рождается ревность. Важно выделять каждому ребёнку хотя бы по 15-30 минут в день без присутствия других: поиграть, поговорить, узнать, что для него важно. Это существенно снизит конкуренцию и делает ребёнка спокойнее в общении с братьями и сёстрами.  Также не стоит сравнивать детей вслух. Фразы вроде «посмотри на сестру» или «ты не такой, как брат» ранят сильнее любых слов. Они превращают отношения между детьми в арену соревнований. Лучше похвалить за конкретные достижения каждого отдельно.
По мнению А. Тарчоковой, родителям не стоит пренебрегать личным пространством и личными вещами каждого из детей. Для подростков это особенно важно. А во время ссоры между детьми, не стоит торопиться выносить вердикт. Важно быть переводчиком их эмоций: назвать обиду младшего, объяснить злость старшего. Эти простые правила научат их слышать друг друга. Просите не просто сказать «извини», а предложить конкретный способ исправить ситуацию: помочь починить, поделиться игрой, обнять друг друга.  Таким образом, слова перейдут в действие, а ответственность станет значимой.
- Хочу также обратить внимание родителей на границы их влияния, - отметила А. Тарчокова. - Вы не можете сделать так, чтобы дети никогда не ссорились. Но можете направить их на путь взаимного уважения. Поверьте, эти усилия – долгосрочные инвестиции. Через годы вы увидите, как взрослые дети поддерживают друг друга и становятся лучшими друзьями. Именно ради надёжной опоры завтра стоит бороться сегодня.